Iniciando de nuevo...

Antes que nada feliz 2011 , de corazón espero que este año tenga mucha paz, armonía, éxito , para cada uno de ustedes.

Pero que hermoso iniciar del 2011 para mí, no me puedo quejar, bueno la verdad si me puedo quejar y mucho.

Hoy desperté como todo ser humano tarde, me senté a la orilla de mi cama y de repente volteé y ahí estaba, eso que tanto aborrezco , eso que me hace odiarme quizá, EL ESPEJO, si ese maldito ESPEJO, que solo me muestra un reflejo que quizá no es o quizá así es…En ese momento lo único que quería para ser sinceros era desaparecer y solo brotaron de mis ojos unas cuantas lagrimas, pues yo meses a tras había decidido olvidar ese camino, había optado por comer bien, pero que es lo único que conseguí casi 5 kilos arriba de nuevo.

Quizá estoy loca pero si no mal recuerdo, mientras dormía soñaba y veía una bascula y los números iban de un lado a otro , cuando me desperté solo me reí, pero al ver mi reflejo de nuevo y ver a esa persona quizá , solo quizá mi enfermedad me decía aquí estoy , no me he ido y no me pienso en ir.

En estos momentos soy un mar de lagrimas, pues regrese a lo que tanto temía, pero no con ANA no con ella, hoy comí , bueno la verdad trague y después recurrí a MIA al vomito de nuevo , tenía ya dos años sin hacerlo , me maree enormemente termine en el piso del baño acostada y con lagrimas de nuevo en mis ojos, con ganas de cortarme por el haber comido, de nuevo surgió esa necesidad de lastimarme, del que la comida no tenga sabor, el de sentirse triste. Pero como puedo sentirme triste, ¿Cómo? Que alguien me lo explique de favor….Aunque se la respuesta, termine la UNIVERSIDAD algo que me costo mucho, Ahora no tengo trabajo como PASANTE pero se que lo voy a tener este 2011, Que una de las personas que me ayudo mucho y quien me pidió en una ocasión que NUNCA DEJARA DE COMER, hoy me ve raro, es como si de nuevo tuviera ese reflector en mi , en casa solo esperan que ya ejerza y lo peor esperan ver ya dinerito de ese esfuerzo que hice, Que al intentar comer como gente normal , realmente fui un fiasco , como dije antes subí casi 5 kilos , pero siento como si fueron 20 kilos de nuevo de más… que la persona que me hiso mucho daño yo le pedí al UNIVERSO que me la regresara y el Universo me la dio de nuevo, y ahora solo busco la forma de sacármela del alma, porque no puedo tener a alguien que no me quiere, que solo piensa que soy su jueguito sexual, y ahora yo recayendo en la bulimia , cayendo tan bajo siendo que con ella no me fue nada bien , pues en lugar de bajar subí como globo, me da miedo el pensar que pueda pasar lo mismo.

Solo puedo decir:
Odio sentir el reflectores
Odio el tener que hacerlos felices

Odio tener que ser un ejemplo a seguir

Odio el no poder vivir

Odio que cuiden todos mis pasos
Odio el tener que cumplir sus caprichos
Odio el no poder ser yo
Odio el sentirme un hipopótamo
Odio el maldito reflejo de mi espejo
Odio el tener que estar vomitando
Odio no poder ser feliz
Odio ser infeliz
Odio llorar en silencio

Odio estar sin un abrazo

Pero más ODIO el no poder ser escuchada

En verdad odio esas cosas y muchas más pero no salieron aun del alma

Tome una absurda decisión que hasta que no baje esos 5 kilotes que subí no me mostrare mucho con las personas a las que quiero , en el trabajo ya me las arreglare para no comer, no será la primera vez que evito comer, aunque le digan a mis padres, a final de cuenta ellos no saben de esto y mucho menos creerán que yo la tengo .

Hoy me siento más sola que de costumbre, se estar conmigo, pero con esa voz que me hace odiarme tanto no mucho, se que el llorar no me va ayudar en nada, pero solo así logro tranquilizarme y evita que me corte...